Poutníče, kdos vstoupil ke mně, 
buď vítán vřele ze srdce,
leč neznám Tvoji milou tvář.
Co zde jest, napsáno Tobě,
věz: úsměv zjasní mé líce,
když zanecháš tu komentář! :D

Červen 2010

A už jsem zase zpátky ;o)

27. června 2010 v 21:59 | Ynka |  Deník & Aktuality
Tak jsem se včera v pořádku vrátila z Německa! :o) Píšu až teď, protože včera jsem hned po příjezdu valila na oslavu narozenin mojí kamarádky, takže na blog opravdu nebyl čas... :o)

A teď momentálně taky moc času nemám, proto povyprávím jindy (možná v úterý nebo ve středu, snad... ); jen abyste věděli, že už jsem tady a jsem v pořádku (fyzicky - mentálně jsem v pořádku nebyla nikdy ;o) )

Tak zatím ahoj! :o)

Mizííím...

16. června 2010 v 22:30 | Ynka |  Deník & Aktuality
Tak zítra opustím hranice České republiky a odeberu se do sousedního Německa... vrátím se až v sobotu 26. 6. (roku 2010, kdyby to někomu náhodou nebylo jasné... :o) ), tak se těšte, až vám poreferuju, jaké to tam bylo! :o)

No, snad to přežiju a přísahám, Jíťo, že budu fotit, fotit, fotit a fotit, a potom sem všechny fotky dám! (nejdřív ale budu muset konečně dodělat tu Paříž - chybí mi ještě třetí den; už to tady mělo dávno být, jenže mě tak strašně nebaví upravovat fotky a vkládat je na blog... ;o) )

Tak se tady všichni opatrujte, zvládněte konec školy a mějte se! :o)

Jako podle kuchařky (fejeton, kontrolní slohová práce)

2. června 2010 v 20:15 | Ynka |  Literární dílka
JAKO PODLE KUCHAŘKY
(Fejeton, který podává návod, jak "balit" příslušníky opačného pohlaví)
- ohodnoceno výbornou :o)

Pozn.: Milý čtenáři, všechna lomítka vyskytující se v tomto textu čti jako "či".

"Jak mám na NĚJ/NI zapůsobit?" ptá se s třesoucíma se rukama a panikou přiškrceným hlasem sám sebe nešťastník, kterého zasáhl Šíp Amorův. Pokud i vy prožíváte tyto krušné chvíle, tón vašeho hlasu se stále stupňuje, až docílí čiré hysterie; pokouší se o vás srdeční záchvat a nemůžete dýchat, mám pro vás účinný lék! Časopis BRAVO GIRL!!

V tomto skvělém časopise, jehož pravidelným a dychtivým čtenářem jsem kdysi (v předminulém tisíciletí) byla a láskyplně mu přezdívala "Gril", naleznete spoustu návodů jak "sbalit svého idola"! Kromě toho se dozvíte, které americké celebrity opět podstoupily plastiku nosu, jaké oblečení právě "letí" (- komentáře typu "v tom bych teda nevyšel ani na Helloween..." si prosím odpusťte!), jak si vytvořit superdlouhé "mrkačky", zachránit planetu před katastrofou globálního oteplování nebo jak si vyrobit zcela přírodní pleťovou masku! A to pouze z banánu a jogurtu! Lepší čtení prostě neexistuje, zkusme tedy společně s časopisem vyřešit problematiku nervozity a nejistoty a svého vyvoleného/vyvolenou pozvat na rande!

...

Nalistujeme si stranu 21, kde si vyplníme test a zjistíme, že jsme naprosto úžasná bytost, která se odmítnutí rozhodně nemusí bát. Potom otočíme na stranu 23, kde se nachází samotný návod, jak začít rozhovor se svým "objektem zájmu":

V AUTOBUSE: "Máš tu volno? Nechci sedět vedle támhletoho divnýho týpka!" - Rozhodně to zkuste! Určitě to zapůsobí - váš vyvolený/vyvolená nejspíš bude mít uši zacpané MP3 přehrávačem, takže vás stejně neuslyší; zato vás uslyší "ten divnej týpek" a polovina autobusu. Skvělý plán, jak zajistit, aby si vás někdo všiml!

Pokud autobusem nejezdíte, zato vlastníte pejska, vyjděte si s ním do parku! - píšou na straně 24. V parku se naskytne spousta příležitostí, jak oslovit svou lásku. Nicméně, se "štěstím" zamilovaných půjde váš "idol" kolem zrovna když budete s kolíkem na nose a lopatkou v ruce odklízet nějaký ten exkrement po vašem milovaném chlupáčovi - v zelené tváři úděsný škleb a všude kolem vás mouchy; na vašeho idola to rozhodně musí udělat dojem! A pokud ne, aspoň jste si vyvenčili psa. 

...

Na straně 25 otiskli: "Zajděte si do posilovny nabo do fitka - narazíte tam na spostu krásných kluků a holek, kteří se navíc starají o svoje tělo! TIP: Až si někoho vyhlédnete, poproste ho, aby vám poradil, jak používat ten/onen posilovací stroj."

Pokud jste už někdy byli v posilovně, jistě víte, že průměrný cvičící se po pěti minutách tváří jako kdyby ho zrovna domučili, po deseti minutách je mokrý tak moc, až na podlaze zanechává ťápoty, a po dalších deseti minutách je cítit na kilometry daleko. Pokud se ani v tomto stavu nenecháte odradit a půjdete za svou láskou - prosím! Rozhodně ocení vaši ODVAHU. A pokud přece jen ne, alespoň jste se protáhli a vypotili potenciální chřipku.

Moje rada ovšem zní: Zahoďte všechny podobné časopisy a podobné "balicí" triky za hlavu, nahoďte široký úsměv americké celebrity před fotografy a buďte sami sebou! - Jo, je zřejmě zřejmé, že jsem ještě nikdy nikoho "nebalila"... ;o) 

...