Poutníče, kdos vstoupil ke mně, 
buď vítán vřele ze srdce,
leč neznám Tvoji milou tvář.
Co zde jest, napsáno Tobě,
věz: úsměv zjasní mé líce,
když zanecháš tu komentář! :D

Květen 2007

Vtipy

25. května 2007 v 21:03 | Ynka |  Funny
Američan, Rus, Čech a kněz letí letadlem a najednou dostanou hlášení, že letadlo bude havarovat. V letadle jsou však jen tři padáky, takže se musí domluvit, kdo skočí a kdo zůstane a zemře. Američan hned spustí: "Já jsem slavnej doktor, mám ženu a děti!" vezme padák a vyskočí. Rus nesmí zůstat pozadu: "No... já jsem z nejchytřejšího národa!" vezme padák a vyskočí. A Čech říká knězi: "Tak, velebnosti, skočte. Já jsem takovej hříšník, já si zasloužím jen smrt." Kněz na to: "Ále nebojte se. Zachráníme se oba! Ten z toho nejchytřejšího národa totiž vyskočil s mým ruksakem..."

Jde blondýnka do restaurace a obědná si pizzu. Číšník jí pizzu přinese a ptá se: "Slečno, chcete tu pizzu rozdělit na dvanáct dílků, nebo na šest?" "Na šest, já bych dvanáct nesnědla..."

"Babi, tady je cítit mrtvola. Babi... babi!!!"

Přiletí pták a sedne si na větev vedle druhého ptáka a plácne ho po křídle: "Máš babu." "Máš chřipku."

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím, domů!" "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku!"

Anička se dívá na maminku, jak si dává pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundává a Anička se ptá: "Vzdáváš to?"

Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a znechuceně mu říká: "No zajíčku! Takový malý a kouří!" Zajíček se ohradí a znechuceně povídá: "No krávo! Taková velká a nenosí podprsenku!!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první a objeví se stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče a vzlyká: "Já se snad kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru!!!"

Paní učitelka nakteslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel!" Učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel???

Hraje medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: "Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Dvě blondýnky kamarádky dělají závěrečné zkoušky v autoškole. První z nich přijede na kruhový objezd a když uvidí značku s nápisem 30 km/h, objede objezd přesně 30krát. Řidičák ale nedostane. Stěžuje si svojí kamarádce a ta se jí zeptá: "A počítala jsi dobře?"

"Miláčku, myslím, že mě tvůj pejsánek bude mít nakonec rád," povídá můž své nastávající při večeři. "Celou dobu, co jíme, ze mě nespustil oči! To je dobré znamení, ne?" "Jestli to nebude tím, že jíš z jeho talíře!"

Chytrák s hlupákem se rozhodnou, že si budou dávat hádanky. A chytrák hned určí podmínky: "Když neuhodneš, dáš mi pětku. Když neuhodnu já, dám ti kilo!" Hlupák souhlasí a tak chytrák začne: "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co je to?" Hlupák přemýšlí, ale po chvíli to vzdá: "Nevím, tady máš pětku! A teď ty. Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má tři nohy. Co to je?" Chytrák přemýšlí až se z něj kouří, ale nakonec bezradně zakroutí hlavou: "To teda nevím. Na, tady máš kilo a jen tak pro zajímavost mi řekni, co to je." Hlupák: "Nevím, tady máš pětku!"

Přijde blondýnka na městský úřad: "Chtěla bych zaplatit poplatek za psa." Úřednice: "A na jaké jméno to bude, prosím?" Blondýnka: "Fifinka."

"Dobrý den, pane doktore, asi budu potřebovat brejle!" "To budete, paní, tady jste v masně!"

Ztroskotá loď a zachrání se jen Čech, Němec a Rus, které potom zajmou lidojedi. Na ostrově jim pak náčelník oznámí: "Každému z vás dám dvě skleněné koule a zavřu vás s nimi na týden do chatrče. Kdo mi pak s nimi předvede něco, co jsem ještě v životě neviděl, toho nesežereme." Po týdnu přijde náčelník k Rusovi, který mu předvádí, jak mu skleněné koule létají nad hlavou. Náčelník ale mávne rukou a prohlásí: "Sežrat, to už jsem viděl!" Pak jde k Němci, kterému koule létají po celé chatrči, ale ani ten se náčelníkovi nezavděčí: "Sežerte si ho, to už jsem taky viděl!" Nakonec vejde náčelník do chatrče k Čechovi. Když vyjde ven, kroutí hlavou a říká: "Tak tohle jsem v životě neviděl! Ten debil jednu ztratil a druhou rozbil!"

Sedí blondýnka u baru, když v tom si k ní přisedne neznámý mladík a s úsměvem se zeptá: "Slečno, můžete mi dát vaše telefonní číslo?" Blondýnka: "To je zbytečné, je přece v každém telefonním seznamu." Mladík: "No jo, ale já nevím, jak se jmenujete." Blondýnka: "Moje jméno je tam taky."

"Už jste zase tady", kroutí ředitel věznice nevěřícně hlavou. "A já myslel, že vás ten poslední trest polepšil." "Určitě polepšil, pane řediteli", odpoví vězeň, "jenže já chci být ještě lepší!"

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí. Ředitel se ptá té první poloviny: "Proč se smějete?" "Protože úča vypadla z okna!" Pak se ředitel ptá té druhé poloviny. "A proč vy brečíte?" "Protože jsme to neviděli!"

Policajti na dálnici vyšetřují autonehodu. Jeden z nich přistoupí k havarovanému autu a nechápe: "To jsem blázen! Kdo teda řídil, když jsou všichni mrtví??"

"Tvůj otec mi před svatbou klečel u nohou," vypráví matka dceři. "Cože, já?!", protestuje manžel. "Povídám její otec!"

Hurvínek se Spejblem staví dům. Postaví první patro a Hurvínek se ptá: "Tati, jak se bude jmenovat pravní patro?" Spejblovi spadne na hlavu prkno: "Kurník!!" Hurvínek: "Dobře, první patro se bude jmenovat kurník..." Postaví druhé patro a Hurvínek se zase ptá: "Tati, jak se bude jmenovat druhé patro?" Spejblovi spadne na hlavu cihla: "Do prdele!!" Potom příjde na návštěvu Mánička a Hurvínek jí říká: "Máni, v kurníku si zezuj boty a pak jdi do prdele..."

Potkají se dva šneci a jeden si stěžuje tomu druhému: "Představ si to, před půl rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě támhle vidím!"

Miliardář si poznamená do svého deníčku: "Když manželka řekne: kup ČÍNU, znamená to JÍDLO!"

Muž se ptá Boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe."

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkoua ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" "Na rande." "Prosím tě, a proč? To já když jsem šel na rande, tak jsem si žádnou baterku brát nemusel." "No, a podívej se, cos sbalil!"

Paní učitelka se ptá dětí: "Tak, děti, co nám dává ovečka?" Přihlásí se Anička a odpoví: "Ovečka nám dává vlnu." Paní učitelka se ptá dál: "A co nám dává slepička?" Přihlásí se Petruška a odpoví: "Slepička nám dává vajíčka." Paní učitelka učitelka se ptá potřetí: "A co nám dává kravička?" Přihlásí se Pepíček a povídá: "Kravička nám dává domácí úkoly!"

Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a povídá: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"

Sedí si guláš spokojeně v žaludku, když tu zničeho nic přiletí panák vodky. Guláš na ně zděšeně kouká, ale než se stihne na cokoli zeptat, objeví se mezi nimi panák fernetu. Všichni tři se zvědavě pozorují, když tu přiletí whisky. To už guláš nevydrží a zeprá se: "Co tu proboha všichni děláte?" A alkohol jeden přes druhého křičí: "Nahoře je párty!" Na to guláš se zájmem: "Vážně? Tak to se tam musím podívat!"

Jde blondýna v muzeu a zvědavě se rozhlíží kolem sebe, až vrazí do stolku s vázou. Váza se zakymácí, spadne na zem a je na kusy. Hned je na místě hlídač, který začne nadávat: "Co jste to provedla? Ta váza je z 18. století!!!" Blondýna si oddychne: "A já si myslela, že byla nová!"

Nastoupí stařenka do autobusu a povídá řidiči: "Nechcete oříšky?" Řidič si nabídne a poděkuje. Druhý den se opakuje to samé a řidič říká: "Dejte si hlavně vy, paní!" Babička aůe zavrtí hlavou: "Kdepak chlapče, já nemůžu. Nemám na to zuby, víš?" Když babička řidiči nabídne oříšky i třetí den, nevydrží to a zeptá se jí: "A kde ty oříšky pořád berete, babi, když je nemůžete?" "No přece z Toffifee!"

Tři hladoví upíři sedí na kostelní věži a přemýšlí čemu nebo komu vysát krev. První z nich odletí a za chvíli je zpět a celý od krve ukazuje ostatním z věžě dolů: "Vidíte tu velkou dogu?" Ostatní upíři zakývají hlavou. "Tak tu jsem celou vysál!" Za chvíli odletí druhý. Vrátí se celý zkrvavený a chlubí se: "Vidíte tu krávu na louce?" "Ano, vidíme!" "Tak tu jsem celou vysál!" Krátce poté odletí i třetí upír a vrátí se celý od krve. Když se vydýchá, ukazuje do dáli: "Vidíte tamhleten vysoký velký komín?" Upíři kývnou. Nato se upír rozpláče: "Tak ten jsem neviděl!"

Blondýnka nastoupí do letadla a suverénně si to namíří rovnou do první třídy. Letuška ji upozorní, že má lístek do druhé třídy, ale s blondýnou to ani nehne: "Letím na Floridu, a to je daleko, takže poletím první třídou!" Bezradná letuška požádá o pomoc pilota. Ten se k blondýnce nakloní, něco jí zašeptá a ta okamžitě posbírá všechny svoje věci a utíká do zadní části letadla, kde je druhá třída. Letuška se pilota s údivem ptá: "Jak jsi to dokázal? Co jsi jí řekl?" Pilot odpoví: "Řekl jsem jí, že první třída na Floridu neletí!"

Malý Jiříček se ptá tatínka: "Tati, proč je Tichý oceán tichý?" Tatínek zabručí: "To jsou otázky... nemůžeš se ptát na něco jiného?" "Tak dobře. Na co umřelo Mrtvé moře?"

"Pepíčku, vyjmenuj mi základní druhy masa", požádá paní učitelka desetiletého Pepíčka. "Kuřecí, vepřové, hovězí, telecí..." "No a ještě jedno, Pepíčku, já ti napovím - sko... sko... sko..." "Z kočky?"

Pošle bohatý arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu od něj příjde dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem. Nemůžeš s tím, prosím tě, něco udělat?" Odpověď: "Milý synu, přikládám šek na milion dolarů. Kup si taky ten autobus."

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař se nakloní k muži za volantem: "Máte nový auto, že jo?" Manželka se okamžitě zeptá manžela: "Co říkal?" Manžel: "Ptal se, jestli máme nové auto!" Za chvíli opět pumpař: "Koukám podle espézetky, že jste z Teplic, že jo?" Manželka: "Co říkal?" Manžel: "Jestli jsme z Teplic!" Pumpař se rozjede: "Já znal jednu ženskou z Teplic, ale ta byla tak blbá, ošklivá, vařit neuměla... prostě hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" Manžel: "Že tě zná!"

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji zaúkoluje: "Umyjte podlahu ve výtahu!" Blondýnka: "A pane šéf, v tomhle patře, nebo ve všech?"

Ptá se Anička neznámé těhotné paní: "Paní, vy máte v bříšku dítě?" Paní: "Ano." Anička: "A vy jste ho neměla ráda?" Paní: "Ale ano, mám ho ráda!" Anička: "Tak proč jste ho snědla??"

Ptá se Péťa tatínka: "Tati, co se děje s lidmi, když umřou?" Tatínek: "No, změní se v prach!" Péťa: "Tak v tom případě pod mojí postelí už umřelo hóóódně lidí!"

Dementnímu chlapečkovi umře bratr a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Chlapeček jde tedy za otcem a ptá se: "Tati, kde je brácha?" Tatínek: "Běž se zeptat maminky." Jde tedy za mámou a ptá se: "Mami, kde je brácha?" Maminka: "Já... nevím. Běž se zeptat babičky." Chlapeček se tedy zeptá babičky, která neví, jak sdělit vnukovi pravdu co nejšetrněji, a tak ho vezme do kostela, kde mezi svíčkami leží jeho mrtvý bratr. Chlapeček k němu přijde, sfoukne všechny svíčky kolem rakve a povídá: "Všechno nejlepší, brácho!"

Opilý muž v zoo nenávistně hází dlažební kostky do vlčího výběhu a křičí: "Ty bestie mizerná!" Běží k němu hlídač a rozčileně na něj volá: "Okamžitě toho nechte! Co vám to zvíře proboha udělalo?" "Mně nic, ale sežral Karkulku!"

"Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!" vytahuje se Pepíček ve škole. "To není možný!" nevěří mu spolužáci. Druhý den příjde Pepíček se psem před školu a kluci jsou celí nedočkaví. "Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?" "Haf, haf, haf..."

U Nováků zazvoní telefon. "Unesli jsme tvoji tchyni. Okamžitě pošli výkupné milion korun!" "A když odmítnu zaplatit?" "Tak ti ji naklonujeme!"

Manželka se rozčiluje: "Vyvařuju ti jako milostpánovi a ty ohrnuješ frňák! Kdybys měl ženskou mladší o dvacet let, ani by ti neuvařila!" "Ta by ani vařit nemusela..."

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou a zastaví ho dva policajti: "Copak to vezete, velebný pane?" "Bojler, chlapci, bojler." "Jenom aby. Sunedejte tu palchtu." Kněz pokrčí rameny a odkryje náklad. "No dobře, pokračujte." Když se kněz vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému: "Ty, poslouchej, co to bylo?" "Slyšels, ne? Bojler." "No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?" "To se ptáš mě? Pokud vím, tak ty jsi chodil na náboženství..."

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" "To jsou velmi moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin!"

Baví se dvě duše v nebi: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl..."

Příjde Pepíček ze školy domů a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se ho táta podrážděně. "Njdřív se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí řekl, že šest." "To je správně," odpoví tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom do pr**** rozdíl?" rozčílí se tatínek. "No přesně tohle jsem jí řekl..."

Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček, co ty?" "Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička." "A jak jsi to poznala??" ptá se její nový kamarád. "Mám červený bačkůrky..."

Policajt se ptá při tanci své partnerky: "Taky si myslíte, že jsou všichni policajti blbí?" Ona na to: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala..."

"Jakej děláš sport?" ptá se Novák svého kolegy v práci. "Basketbal. Když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše!"

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla žádnou šanci...

Přijde žena ke zpovědi a povídá: "Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky, samičky a zy pořád opakují jednu a tu samou větu." "Jakou větu?" ptá se kněz. "No říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale nemravné!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Mám doma dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst Bibli. Přineste své samičky ke mně domů, dáme je k nim do klece a oni naučí ty vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ošklivou frázi." "Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své samičky ke knězi domů. Když vstoupí do domu, uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. S nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní svoje nezbednice. Za chvíli se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozlehne napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Naše modlitby byly vyslyšeny!"

Potkají se dva ježci a jeden z nich má obvázanou packu. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ale, zapomněl jsem a podrbal se na zádech!"

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a zabručí: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí..."

Přijde homosexuál do kostela a uvidí faráře s kadidlem. "Pozor, brouku, hoří ti kabelka..."

Pán Prstenů - muzikál

12. května 2007 v 18:02 | Ynka |  Blbinky
A je to tady! Jak jste možná četli v rubrice Deník (neboli aktuality), podařilo se mi najít muzikál Pán Prstenů. Jak už jsem popsala, texty s nápěvy na známé písničky, pocházejí od autorů Mirka a Rosti a nazpívali si je velmi amatérsky :o). Jako do správného muzikálu sem patří i pár řečí a je vystižený každý okamžik slavné trilogie. Tak poslouchejte... :o)
Tip: Kdybyste něčemu nerozuměli, zkuste si část, které nerozumíte, poslechnout znovu. Mě to pomohlo...
NEPŘESKAKUJTE! Všechny části na sebe úzce navazují!
A ještě něco - odkaz na stránky autorů, kde najdete jak historii vzniku muzikálu, tak texty a dokonce i nahrávku z jejich vystoupení na TolkienCon 2004, máte tady: stránky autorů
Původní hudba: Golem
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Přejdi Jordán
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Z rodného ranče
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Bicycle Pace (Queen)
Text: Edhel
Původní hudba: Morituri te salutant
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Pramínek vlasů
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Hejkal
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Slzy tvý mámy
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: 4 bytelný kola
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Co na Fešáky neplatí
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: řeč
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: 9 mm argumentů
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: řeč
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Kdo tě hladí
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: řeč
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Louisiana, Bismarck
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Pohoda
Text: Strnadan, Thingol, Edhel
Původní hudba: Už po mně jdou
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Stánky
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Zemřela matka (Erben; Kytice)
Text: Thingol a Edhel
Původní hudba: Jupí čerte
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Mississippi
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Polem, nepolem
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Veličenstvo kat
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Pojedou
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: We Will Rock You (Queen)
Text: J. R. R. Tolkien, Thingol a Edhel
Původní hudba: Sladké mámení
Text: Thingol a Edhel
Původní hudba: Jupí čerte
Text: Edhel
Původní hudba: Obluda
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Arizona
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Sbohem galánečko
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: řeč
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Buráky
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Žízeň
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Čarodějnice z Amesbury (Asonance)
Text: Edhel
Původní hudba: Dva Havrani (Asonance)
Text: Edhel
Původní hudba: Stará Archa
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Alasdair, syn Collův (Asonance)
Text: Edhel
Původní hudba: Lady in Black
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: řeč
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Za svou pravdou stát
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Zabili
Text: Rosťa a Mirek
Původní hudba: Tři kříže
Text: Edhel

Bomba: muzikál Pán Prstenů na tomto blogu - již brzy!

11. května 2007 v 16:26 | Ynka |  Deník & Aktuality
Znáte to - hledáte něco na netu a přitom se dostanete i tam, kam byste se nikdy v životě nedostali. A přesně to se mi opět stalo a já čirou náhodou narazila na amatérský muzikál Pán Prstenů s textem od jakéhosi Mirka a Rosti a zazpívaný krásně falešně od amatérských zpěváků (bohužel nevím od kterých), ale text nemá chybu. Nápěvy jsou na známé písničky, jako např. Sladké mámení, Buráky, Morituri te salutant nebo Stánky. Je tam i pár mluvených položek - jako ve správném muzikálu. A tak teď aktuálně kopčím a kopčím, abyste si to mohli poslechnout taky :o)

Spřátelený blog Jíti

8. května 2007 v 17:35 | Ynka |  !!!Spřátelené!!!
Jítin spřátelený blog věnovaný nej filmu na světě - Pánu Prstenů. Stačí jen udělat klik :o)